寄生草莓的幸福小舖

如果能夠回到當時，我懷疑自己是否會有相同的決定，如果我預知這一切會如此漫長的沒有盡期，我懷疑自己是否仍然能夠那麼瀟灑，我是否會選擇再忍耐些時日而不去做決定，然後等待陰霾過去之後就會有所不同。然而這一切都不會再重來了，所以所有的如果也只是一番無可印證的假設而已。

好吧，我承認我是輸了，徹底輸了，但是究竟贏了誰？

這思念猶如一場永不痊癒的痼疾，每隔幾年總要復發一次，每次復發就是一次的撕裂和一次流血，那傷口始終不好，只是不斷的長繭而已。在每一次撕裂之後傷口上總會長上一層厚厚的繭，然後在那繭的包覆下，我得以享有數年的安寧。然而在某些機緣之下，那虛有其表的繭又會被撕裂，於是在一次流血之後會在原來的繭上再長上另一層繭，如此週而復始，無以復加，永無安寧之日。我懷疑這痼疾還要持續多久，既然它已經蔓延了十幾年，在往後的十幾年似乎也沒有痊癒的理由，我恐怕自己將要帶著這思念進入我最後的墓中，而我也將因此而無法安息。

在每一次復發時我都如此絕望，每一次我總以為這一次我大概撐不過去了，我的心必然無法如此堅強能夠支撐這樣的摧殘，我總以為我將會在這絕望的思念中死去，然而我沒有，生命的韌性出乎意料，即使痛苦，死亡也沒有因此而降臨。或許我是比自己想像中來得強壯，或許，也或許我只是一次比一次來得麻木而已，為了讓自己在極度痛苦中得以繼續下去。

如果我沒有經歷過那些，那或許我可以活得比較安靜些，如果我不曾知道我可以擁有哪些，那我或者就不會對那些我不能擁有的那樣渴望，如果你從來沒有進入我的生命…………。我究竟應該為自己竟然擁有過一些原不屬於我的幸福而感到慶幸，或是為了自己只能那麼短暫的擁有以至於充滿悔恨而感到不幸？

唯一確定的是，能夠被你那樣的愛過是幸福的，雖然那一切都不會再回來了，而現今我唯一擁有的也只有對你無盡的思念而已。

無法相信的是，即使我對你是如此銘心刻骨，我竟連一張你的相片都沒有，以致於有時候我想要有一些憑藉都無法達到。這樣的失落讓我的思念更為焦著，因為抽象而更為熾熱，因為只能出於想像，所以更形美好。我瘋狂的搜索記憶中屬於你的蛛絲馬跡的片段，努力的把它們連在一起，企圖使它們完整且具體，我的腦中勾勒著你的形象，較之任何具體的圖片更為深刻，更為雋永。縱使屬於我們的記憶日漸模糊，而你的影像卻日漸清晰。

我是多麼痛恨這樣的過程啊！然而我卻無力掙脫，這將是我一生的十字架和枷鎖。

這一切都不該是這樣的，至少當它開始時我們並不預料它如此。

至少我並不是的。