寄生草莓的幸福小舖

這兩天把上星期韋鬧情緒的事情前前後後仔仔細細的想了一次，究竟到底，韋為了什麼而鬧情緒？

韋的孤僻病已經好了好一陣子了，從之前到公園不肯跟孩子們玩，到後來會主動找孩子伴，其實他已經好了許多，為什麼這陣子又犯了，而且甚至比之前還要嚴重？

想來想去，或者真的跟他之前跟其他孩子們玩耍的時候嚴重受挫有關（紀錄在此）。這些事情已經過去那麼久了，原先我也不認為會是這樣的影響，上星期韋大鬧數學課之後（紀錄在此），我忍不住打電話給那天的數學老師，我想，或許老師們孩子看得多，比較知道韋是怎麼了。

跟老師在電話裡談了半個鐘頭，我跟老師說到韋曾跟我提過不想上數學課的事情，因為第一次上課的時候他被其中一個孩子追打，這件事情他老是拿出來說。雖然第二次上課，那個孩子已經對韋失去了興趣，不追他也不打他了，可韋對於上次的事情記憶猶新，他始終認為，那裡有個會打人的孩子。雖然我一再告訴他那只是個偶發事件，而且那孩子也沒有再打他了，叫他別再說了。可是韋對這件事情相當堅持，他對自己被欺負的事情非常介意。

老師提醒我，韋不過是個三歲的孩子，雖然他的口語比起其他同齡的孩子來得成熟，可是他仍然是個孩子。而且糟糕的是，因為他講話那麼成熟，身材又比同齡的孩子來得高大，讓人常常忘記他的年齡。對於孩子而言，有些事情並不是那麼容易釋懷，大人因為經驗累積，也懂得分析，所以對於某些不平的事情可以自我調適，但是對於孩子，他們還不懂怎麼去分析和理解這樣的事情，於是「我被欺負」這件事情，就梗在他的心裡，他始終沒法理解，為什麼自己什麼也沒有做，卻會被打。

我開始回想這陣子韋的表現和遭遇，我才發現，或者，那些跟孩子們相處之間的挫敗，是造成他現在退縮的很重要原因。韋一直是個自尊心很強的孩子，他從來不覺得自己比別人小，也不覺得自己因為比別人小就該比別人少會些，相反的，他對自己的要求是那麼高，高到已經超乎他的年紀所能負擔。

然而，無輪韋如何努力，他都只該是個三歲的孩子，對於一個三歲的孩子而言，一年的差距是相當驚人的。

而我這個做媽的，也常常忘記這件事情。我記得以前韋兩歲的時候，我帶他到公園去，老是發現他的動作比那些跟他身材相彷彿的孩子們來得遲緩，那時我很著急，想著，孩子是不是有問題。可有時候不經意攀談，才會發現，那些看起來跟韋同齡的孩子，其實都大韋一歲有餘，韋的發展並沒有遲緩，只是他的身高超前了。或者對韋而言，他也是拿自己跟那些大他一年的孩子做比較，所以他老是覺得挫敗，因為他必須很努力，才能追上那樣的標準。

上星期三上體能課的時候，老師突然隨口問了一句：「我們班上誰最小？」一個媽媽回答說：「是韋韋。」那時我才發覺，韋在很多場合是如何被要求的，在體能班上，有很多比韋大的孩子都還步履闌珊，或說話不清，可韋的身材和韋的表現，讓人以為他是個四歲的孩子，也因此，大人老是用「四歲孩子」的標準在要求他。有幾次，體能課的內容比較需要技巧，韋失敗了。很明顯的，老師似乎對那些平常看起來就不是很靈活的孩子比較寬容，可對韋的失敗會比較要求，因為韋看起來像個四歲的孩子，所以老師很自然而然的便拿四歲孩子的標準來要求他。

我不知道韋心裡究竟是怎麼看待這些事情的，但是以他對自我要求那麼高來看，他必然很難對這樣的事情釋懷―我怎麼可能這麼沒用，連人家打我我都無法抵抗？或者他心裡也對這些事情很不平―為什麼我什麼都沒有做，我就必須被這樣對待？

老師提醒我，有很多時候，像韋這樣會說話的孩子很容易被大孩子欺負，因為大的孩子看他那麼「會」講話，就會想要捉弄他。

有點不知所措，對於這些韋遭遇到的種種情事，我知道自己該用平常心去看待，因為那些都是過程，然而我不知道，我應該怎樣幫助我的孩子去渡過這些過程。我唯一希望的是，他最後能夠得到一個很正面很健康的結論，而不是「這個世界上每個人都跟我過不去」。

或者韋是開始發現了自己的極限，不管他怎麼看待自己，他不可能什麼都是最棒的。然後他開始退縮，縮到一個小小的地方去。

老師那天提醒我，當孩子遭遇到一些挫折的時候，要給他一年的時間去平復，這段時間內，如果孩子有什麼失常的舉動，要盡量寬容的對待他，因為孩子需要時間去慢慢消化這些事情。

「當然，其實並不需要一年那麼久。」老師說：「一年的時間是設定給大人的，要大人告訴自己，給孩子多一點時間。」

想到這裡，我對韋最近的心境感到萬分不捨，也對自己最近的不夠體貼感到抱歉。

孩子，如果你感覺到渺小，如果你感覺到害怕，如果你感覺到疲倦，就飛回來吧！媽媽在這裡。等到你感覺強壯了，等你養足了精神，再繼續你的飛行。