蘿拉稍稍安靜了下來，然後說：「其實這一點我也想了很久，卻始終說不上來。他不是最帥的，不是最熱情的，不是最感性的，不是最體貼的，可為什麼其他的男孩我都可以忘了，卻始終忘不了他。到後來，我在想，唯一有可能的，或者是那一夜他看我的眼神吧！」
「那天晚上，他在忙，我在他房裡等他，等著等著，我有點倦了，便躺在他的床上閉上眼睛假寐。睡夢中，我彷彿聽到旁邊有點聲音，便醒了過來。我睜開眼睛往旁邊看，看到他正俯身看著我。他的眼閃著亮光，一種我從來沒有看過的亮光。那眼神，就像是一個吻，一個深而長的吻，一個王子讓公主從無盡沉睡中甦醒的吻，一個晨露讓玫瑰在晨曦中忘情綻放的吻，一個人魚讓船隻情不自禁撞上礁石的吻，一個蕩子讓貞婦忘卻節操蕩婦讓修士忘了守身的吻。他用熱切且充滿讚嘆的眼神注視著我，彷彿我是這個世界上唯一值得注視的東西。」
「在他之前，我曾經交往過幾個男孩，可從沒有哪一個男孩用那樣的眼神看過我，我被他看的從頭到腳全身顫抖了起來，像在盛夏中跳入冰涼的山泉水中一般，那樣的痛快淋漓，那樣的無所保留，那樣的全神貫注，那樣的秉氣凝神。我感覺到自己的最最深層的內在，被展開、被剝除、被欣賞、被崇拜、被愛憐、被疼惜；在那眼神的親吻下，我感覺到自己空前的美好，比這個世界上的任何一個女子都要美，因為，我被這樣的眼神讚美過。」
「那一刻，我暈了。」蘿拉說：「在那之前，我所交往過的男孩，所談過的戀愛，都只是兒戲，只有他的吻才是吻，他的愛情才是愛情。以前的戀愛彷彿都只是一場一場的滑稽鬧劇，從他身上，我才看到真正的愛情。」
我吸了口氣，二十六歲的韋伯的眼神彷彿就在面前。在這之前，我從不知道，原來，眼神的吻比唇還要醉人。一陣靜默，我們兩人竟都出神了。桌上的小香水蠟燭輕輕的嗶啵了一聲，剎時發出了小小的火光。
「你這麼喜歡他，怎麼會分開呢？」我忍不住問道。
「忌妒。」蘿拉輕聲說道。
「我知道在我之前，他曾經喜歡過一個女孩子，可是兩人並沒有結果。原來我並不以為意，既然是過去的事情，我並不想多問。而且我總想，他必然是瘋狂的喜歡我，才會用那樣的眼神看我，我不相信在這個世界上還有第二個人可以讓他這樣瘋狂。或者他有過無數的過去，可我相信我是唯一。」
「可有一次，我們一起看電視，電視裡正演著日本偶像劇，原來並不喜歡看電視的他，突然顯得熱切了起來。他急切的等待著女主角的出現，然後興奮的說，你看這個女主角多美，我曾經認識過一個女孩，跟她長得一模一樣。」
「我注視著他，可他完全沒有感覺到我的凝視，他的心思完全在那偶像劇的女主角身上，又或者該說是，都在那個逝去的、沒有結果的戀情上，他專注而熱切的眼神，就如同那一夜他曾經給我的一樣。那時，我突然感到一陣忌妒，原來，我並不是唯一的，我並不是他最好的那個戀愛，也不是他最期待的那個戀愛，他最期待的其實並不是我。」
「我看著他，看著他看著她的模樣，我知道，不管什麼時候，只要她對他招招手，他必會不顧一切的向她飛奔而去。我看著他，我知道，這一切的幸福只不過是個假象，我所珍視的一切，其實只是另一個女孩不要的渣籽。我給了他我最好的愛情，可是他最好的愛情，卻沒有留給我的。」蘿拉說。
我看著蘿拉，用一種不知道是什麼的心情。
「於是那之後的一天，我找了個莫名其妙的理由，離開了他。我沒有辦法忍受我在他心目中的地位，竟遠不如他在我心目中的地位；我的愛他，遠遠超過他所能的愛我。我沒有辦法去跟一個過去的人競爭，因為那人在他心目中如同女神般美好，如果那人在眼前，或許我們可以一較短長，可很不幸的，她不在眼前，她深藏在他的心中，她是一個偶像、一個圖騰、一個夢鄉、一個幻想。」
「我離開了，用一種自以為非常瀟灑的姿態，我想，在這段關係的最後，至少我保留了我的自尊，他始終不知道我真正離去的理由，在一點上，我贏了。我轉身的時候沒有回頭，但是一出門我就流淚了，他沒有挽留我，也沒有出來追我，於是我想，還好我離開了，原來我在他心中也不過如此而已。我自暴自棄的在街上流浪，幻想著或許等一下他會出現在我面前向我賠罪，我站在公車站牌旁，看著一輛又一輛的公車過去，我沒上車，我總想，或者等一下他就來了，再等一下吧！那天好冷，還下起雨，我感覺我的自尊隨著雨水流了滿地，一絲都不剩。」
「我矜持著沒有再跟他連絡，我想既然我可以活過以前失戀的悲傷，這次我也一定可以。我驕傲的活著走著，我跟其他無數的男孩交往，用各種誇張和足以證明我很快樂的方式活著，我要證明沒有他我可以。」
「然而這次上帝似乎給我開了個大玩笑，這次的悲傷並不似預期中的那樣容易過去，隨著歲月飛逝，他在我心裡的影像卻越來越清楚，我刻意不去想他，可卻會不小心的夢到他。我曾經夢到那一夜，他用那熱切的眼神注視著我，我看著他，心裡想，還好，原來一切都是夢。然而當我醒來，才發現，夢裡的真實，其實是夢。我也曾經夢到他來找我，夢裡他什麼也沒說，只緊抱著我，拍著我說，沒事了沒事了。我安慰極了，想著，還好，一切都過去了。接著我被一陣鬧鐘鈴聲叫醒，我氣惱的按掉鬧鐘，躺回床上試圖回到夢中，然而我再也回不去了。」
蘿拉靜靜坐在沙發上，眼睛注視著蠟燭，那燭光已經快要熄滅了，正在搖曳閃爍。
「我曾經以為可以自外於被情愛的傷痛而不為所動，卻沒想到原來那其實是我第一次為情所痛；我曾經為自己保有了最後的自尊感到慶幸，卻沒想到失去他竟比失去自尊還要折磨；我以為給自己找了解脫，可沒想到其實是給自己做了個牢籠，這二十年來，我被囚禁在無窮無盡的思念和懊悔裡，一點空隙也無。小時候我一直有一個習慣，當我很喜歡的東西有了缺陷之後，我會寧可把它丟掉，因為我沒有辦法忍受自己喜歡的東西有殘缺；因此我也以為，我寧可不要那樣殘缺的愛情。可後來才想，或者當時我應該安於那個愛情的殘渣，不要丟棄，因為雖然我不能擁有全部，但那樣的部分其實我已經足夠；我多麼希望能夠回到那個當下，讓我再做一次選擇，這一次我會選擇裝聾作啞，然後珍惜我能拿到手的幸福。」
蘿拉終於啜完了最後一口酒，她的臉色漸漸恢復平靜。
「我日以繼夜地企盼奇蹟的出現，那看不到盡頭的等待讓人焦灼，我無以為寄託，只好埋首書本，好讓等待的日子不顯得那樣漫長。然而歲月是無情的，它的流逝不僅證明了我的等待是沒有結果的，也改變了我。我暴烈如火的個性，被思念不斷磨蝕；我的熱情，被懊悔不斷沖刷，終於有一天，我發現自己不再等，也不再思念了，然而我對其他的事情也不再有感覺了，在這等待之中，我的感官也漸漸死去，我的濃烈的感情燃燒著我的靈魂，一直到一切成灰一點也不剩為止。」
我不可思議的看著她，我一直覺得蘿拉對於世事少了一份熱情和參與，原以為這是她的個性沉穩所致，可沒想到這背後竟有這樣的故事。我原來對她的沉靜個性極為羨慕，總希望自己也能擁有這樣的寧靜內在，現在才知道，她的寧靜，並不是真的寧靜，在那靜謐的外表下，其實是一片死寂。
「我有點累了。」講完了故事的蘿拉，彷彿燒完的蠟燭一般，顯得憔悴而乾枯。
「那我先告辭了。」我識相的站起身來。
蘿拉點點頭：「我想我今天應該是喝多了，這些事請你別放在心上。」
我點點頭，走出門。夜深了，外面一片靜寂，只有秋蟲唧唧。我拉起領口，遮住那企圖鑽進我領口的秋風。
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