寄生草莓的幸福小舖

親愛的韋韋：

當你的媽媽已經一年多了，我要感謝你讓我成為一個母親，當然這一點也要感謝你的爹地，沒有他，我們誰也辦不到。

在懷你的時候，常常有人問我，要當媽媽是不是很興奮，有沒有想像寶寶長得什麼樣子，有沒有常常聽音樂做胎教，有沒有常常看漂亮寶寶的照片好讓寶寶以後可以長得一樣漂亮？我的回答都是沒有。

想一想的確滿奇怪的，我從來不會去想像你會長什麼樣子，也不會給你做什麼胎教，更沒有去看其他漂亮寶寶的照片好讓你潛移默化的跟他們長得一樣。媽媽的確很期待你的到來，為什麼我都不想去想像一下你的樣子呢？

我發現，自己不想去期待太多的原因是怕自己會失望，要是在你出生之前，對你有太多的想像，萬一你跟我的想像差太遠，那我可能會失望，我如果失望可能就不會那麼愛你。與其這樣，那我寧可不要想像，就等你生出來，你是什麼樣子，媽媽就接受你的樣子。於是就這樣，你出生了，看到你生出來的模樣，媽媽就愛上了那時候的你的模樣。

很多時候，我們都會對我們愛的人有期待，對於我們越在乎的人，期待就越多。對於我們在乎的人，我們希望他也能回報以同樣的在乎，因為希望他過得好，我們可能會期望他有更強的能力，享有更好的生活，有更好的脾氣，有更好的修養，讀更多的書，有更多的學識，賺更多的錢，住更大的房子，開更好的車子，有更好的工作，有更好的伴侶。因為我們在乎，所以我們對他們有更多的期待，一方面期待他們過得好，一方面期待他們對我們更好。經常我們會畫好一個完美的框框，然後把我們所愛的人塞進那個框框裡，把他不符合那個框框的地方修修剪剪，希望他們能夠剛剛好符合那個框框的樣子。因此，往往我們對於所愛的人要求比較多。

記得小時候跟同學聊天，最常聊的就是「我媽好煩」，不知道為什麼，每一個同學好像都覺得自己的媽媽很煩人，不是愛嘮叨，就是愛罵人，要不就是要求非常多，不然就是動不動就生氣。不管媽媽們的毛病是怎樣，有一個共同的現象就是，我們都覺得別人的媽媽比較好。奇怪的是，儘管我們覺得別人的媽媽比較好，可是那個被大家評為好媽媽的那個媽媽的女兒，似乎並不這麼覺得，她依然覺得自己的媽媽好煩人。為什麼呢？

後來才知道，別人的媽媽之所以比較好，是因為她是「別人的」媽媽，「別人的」媽媽並不在乎你的功課好不好，上次考試考幾分，有沒有被老師罵，在班上受不受同學們歡迎，所以「別人的媽媽」不會嘮叨你，因為她其實不怎麼在乎你。可是，她會嘮叨她的女兒，因為她在乎她。好像大家都是這樣，對自己越在乎的人，就有越多要求。

這不是很奇怪的一件事情嗎？照理說「愛」應該讓我們與所愛的人更親近，怎麼會因為愛，反而把我們所愛的人推得更遠？

這實在是一個難解的謎題，好像大部分的人都是這麼愛人的，所以這樣的愛的方式，雖然讓被愛的人感到討厭，可是也不得不承認那是一種愛。

多奇怪啊！

這彷彿是有一天你突然愛上了一朵玫瑰，你好愛那朵玫瑰的花，可是你好討厭她的刺，於是你想盡辦法把她的刺拔掉了，讓她成為一朵「完美」的花兒，有美麗，卻沒有討人厭的刺。被拔掉了刺的玫瑰，或許真的「完美」了，可是她卻不再是一朵玫瑰了，因為玫瑰本來就應該要有刺，因此當她完美之後，她卻不再是她自己。

好像很多時候，我們都是這樣愛人的，用一種拔掉所有的不完美的方式去愛人，企圖讓我們所愛的人臻於完美。或許我們改變所愛的人的動機是良善的，是希望他能夠更好，因此或許他真的是更好了，可是卻沒有因此而更快樂。於是當我們看到我們所愛的人變得更好的時候，我們滿意了，開心了，滿足了，可是我們所愛的人卻沒有因此而快樂。

所以，問題來了，當我們愛一個人的時候，我們究竟是期望他們帶給我們更多的快樂，還是希望帶給他更多的快樂？

愛人是一種藝術，不是生來就會的，當我們還是孩童的時候，我們只懂得用自己的眼光看世界，所以我們也用自己的眼光看別人；等到長得更大一點，懂得更多一點，我們漸漸懂得用別人的眼光來看世界；等到我們更成熟的時候，我們會更懂得如何去為別人設身處地，那時候，或許我們才真正懂得如何去愛一個人。

愛一個人，就如同愛上一朵玫瑰，如果你愛上了一朵玫瑰，也要同時愛上她的刺。讓你所愛的人保留她的刺，這是讓你所愛的人最快樂的方式。

親愛的韋，希望媽媽能夠擁有足夠的智慧去愛你，愛你的所有，愛你的可愛，也愛你的不完美。如果有一天你發現，媽媽不再那麼可愛，不再那麼愛你，請你記得提醒我，媽媽，請你不要急著拔掉我的刺。

2006/12